La absorta inercia

Siento mi cuerpo al borde del punto de ebullicion, y aun asi sigo aqui, sin moverme, sin acostarme, sin mover mis piernas de una buena vez. Mi pecho parece doblarse, pero no quiero moverme, eso lo hara todo real. O no se, supongo que me acostumbre a la inercia, es facil caer en ella. No se, he tenido depresion por una semana y ya no es para nada normal en mi.
Claro, esta mi teoria que todos tenemos algo de bipolares, porque de la mania pase a la depresion profunda y esta doliendo en escala 10. No me quiero mover, no quiero respirar. Solo quiero llorar. La inercia gana, es en estos momentos en los que todo viene a la mente y todo lo malo surge. Intente ahogar mis penas tomando, pero, eso que objeto tiene?. Me senti bien ayer, esta mañana, esta tarde, pero ahora es domingo en la madrugada y nisiquiera quiero poner el control remoto en la mesa.
Se que tengo que tener paciencia. Parece que eso vine a aprender aqui, pero en el medio de esa leccion, estoy en este punto, donde ya me canse de todo, de esperar y esperar y esperar por todo. Esta noche la absorta inercia seria perfecta con el no existir, la nada, el descanso. Perdi la cuenta de las noches que me he dormido llorando, perdi la cuenta de las veces que solo me callo y dejo que la inercia actue. Quisiera estar en un cuarto blanco, en la nada, en el vacio y simplemente estallar, soltarlo todo. Gritar, llorar, maldecir, pero hasta para eso tengo que esperar. Nada que hacer, aguante porque el mundo sigue girando y no precisamente sobre mi eje...